Изминаха няколко тежки месеца. Затворени вкъщи, живеейки с едни и същи хора и дори днес, ние продължаваме да се сблъскваме с подарък, който не спира да се променя. Повече от всякога ще е необходимо да работим върху способността си да общуваме добре, да знаем как да се справяме с конфликтите. Проблеми могат да възникнат на работното ви място, спорове с партньора или семейството ви или неприятни ситуации на улицата, например. Научавате се да разрешавате конфликти и основният инструмент е комуникацията.
Вашите емоции ли са
„Конфликтите не са проблем на причините , а проблем на емоциите“, обяснява Феран Рамон-Кортес, експерт по комуникация. Първата стъпка в опита за разрешаване на конфликт е разбирането на тази предпоставка. Когато спорим, ние се стремим да бъдем прави, като посочваме факти, които за нас са абсолютни истини, но всъщност са свързани с чувствата. Ние не говорим, търсейки споразумение. Повечето конфликти възникват повече, отколкото заради самия проблем, заради начина, по който казваме нещата.
Асертивност
Притеснението или нараняването от отношението на някой друг е законно, но трябва да можем да го осъзнаем, за да говорим спокойно. За щастие на нашите взаимоотношения има асертивност , която е способността да казваме това, което мислим и чувстваме, без да омаловажаваме събеседника си.
Начини за общуване
Психологът Сиара Молина, автор на книгата „ Изразени емоции, преодоляване на емоциите“ (Ed. Zenith), обяснява, че има три вида комуникация, които можем да възприемем, когато сме изправени пред конфликт. Виждаме го с всекидневен пример. Работите до късно и сте се уговорили да се срещнете със съпруга си, където той ще пазарува сутрин. Когато пристигнете уморени през нощта, той ви казва, че не е могъл да отиде, защото е бил твърде зает. Нямате нищо за вечеря. Как бихте отговорили?
- Пасивна комуникация. Казвате, че нищо не се случва и то остава във вас.
- Агресивна комуникация. „Прибирам се изтощен и се оказва, че сте решили, че днес не е било необходимо да пазарувате.“
- Асертивна комуникация. - Разбрахме се да купите. Ако нещо се е появило, уведомете ме и щяхме да измислим алтернатива ”.
Напористият човек уважава себе си, докато уважава другия. Когато общуваме по този начин, успяваме да се съгласим за рационалната си част с емоционалната си част, чувстваме се по-добре и засилваме самочувствието си.
Разрешаване на конфликти
Дискусии, конфликти, недоразумения … те могат да възникнат както на лично, така и на професионално ниво, но начинът на справяне с тях е много сходен. Амир Кфир и Стивън Хехт разрешават бизнес спорове повече от три десетилетия и са разработили много лесен 3-стъпков метод, който може да се приложи във всяка ситуация: методът Nonflict .
- Стъпка 1. Всеки от нас споделя нашата гледна точка и се опитва да разбере тази на другия човек.
- Стъпка 2. Съгласете се какъв е проблемът и подчертайте какво работи добре в ситуацията.
- Стъпка 3. Създайте сценарий заедно, посочете пречките, които го предотвратяват, и след това се споразумейте за решения за тяхното разбиване.
В работна ситуация обикновено сме наясно какви граници не трябва да надвишаваме и как трябва да говорим. Силно се препоръчва да се опитате да имате същото отношение в лични конфликти.
Коктейлът на успеха
Бъдете ясни какво искате, но също така се поставете на мястото на другия човек. Не се стреми да бъдеш прав. Опитайте се да не крещите, или да обвинявате другия, или да плачете. Изразете как се чувствате и оставете и другия да го направи. Не прекъсвайте. Ако приемете тези насоки, шансът е и другият. Ако той не го направи или се чувствате сякаш не можете да го направите сами, поставете физическо разстояние между вас и отложете разговора.
Лесни техники за конфликтни моменти
Психологът Сиара Молина споделя техниките, които преподава в онлайн семинари, за да се научи да работи напористо.
- Банка за мъгла. Изглежда, че сте съгласни с другия човек, но не отричайте позицията си. „Може да сте прав, но …“.
- Счупен запис. Състои се от повторение на вашата гледна точка по спокоен начин. „Да, знам, но моята гледна точка …“ или „Разбирам те, но това, което казвам, е това …“.
- Асертивно забавяне. Ако той повиши тон или другият е предизвикателен, просто кажете: "По-добре да поговорим по-късно, уморен съм."
- Несъстоятелност на процеса. Отговорете на критика или провокации с безсмислени едносрични: „Да“, „Не“, „Май“ …
- Утвърдително споразумение. Става въпрос за признаване на грешка, но отделяне от това да си добър човек. „Да, не съм направил това, което сте ме помолили, но като цяло съм отговорен. Много съжелявам".
- Напорита ирония. Ако другият отправя враждебна критика, можете да кажете „Да, и аз те обичам“.
- Настоятелен въпрос. Искайки от нас да обясним отново поведението или постъпката, които ви притесняват толкова много: „Разбирам, че сте ядосани от това, което казах или направих, но какво точно ви притесни?
- Игнорирайте. Става въпрос за игнориране на упрека. „Мисля, че сме твърде ядосани и в крайна сметка ще кажем неща, които ще ни наранят. По-добре да говорим, когато сме по-спокойни ”.
- Обработете промяната. Не го оставяйте да обикаля храста или да обобщава. "Ние се отклоняваме, по-добре да поговорим за това, което ни засяга днес."
